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9월 16일 害怕其实我不是一个开朗的人.喜欢听悲伤的音乐,看悲伤的电影,读悲伤的故事,不相信美好的结局.不知道从什么时候开始,开始冷漠的对待陌生的人,不仅仅是陌生的人,甚至一些疏远的人,一些想好好对待的人.并不是故意,只是一种习惯的防备的姿态.害怕这样的自己,也许有一天,会失去不想失去的人,常常在想:我能失去的都没了,不想失去的都远去了,不能失去的呢?偷偷喜欢一个人很累,害怕被他发现,有害怕他不知道.为什么我们非要喜欢上一个人?这种周而复始的观察,猜疑,分离,一点都不好玩.我无能为力,因为我不是主宰者,我唯一能做的是在他没发现的时候疯狂的喜欢他,在他发现的时候默默的躲起来舔伤口.我当然不会告诉他,我害怕被拒绝,更害怕失去一个朋友,即使是一个陌生的朋友.如果非要把它算作懦弱,我不想争辩.今天突然对帆说:你知道吗?他笑的时候,我怎么感觉整个世界都亮了?帆有点承受不住,她没想到我会这么恶心!有谁知道我生活的姿态.在他不看我的时候看他,小心翼翼的.在他看我的时候不去看他,小心翼翼的.我可以装的很冷漠,装的很冷静,装的很冷嘲热讽.然后发现,我转头向左看,他低着头;转头向右看,他也向右看.没有任何的联系.果然和我想的一样,生活,至少对我来说,没有什么美好的,甚至是纹丝不动.好吧,既然如此,我也纹丝不动,看看到底谁能赢.我是个坏孩子,因为我竟然可以,赴汤蹈火,不顾,只要你的一个笑. 5월 28일 痛今天去爬紫金山,下山途中把脚给崴了,还摔了一跤,膝盖破了,小腿青一块紫一块的,很疼.经过的人指指点点,但我不想动,就坐在路边.忽然想起去年冬天的疼痛,也是这样,摔得太重,爬不起来了,遍体鳞伤.那时的你和她在一起已经快两个月了吧,那段日子很害怕别人的讥笑,很担心别人对我说你和她如何如何时,应该用怎样的表情去面对.我能做什么,除了无奈.现在,伤已经好些了,只是那些磨损的痕迹依稀可见,偶尔走过你的身边,有些微微的疼,留下的后遗症,也只是以后不敢去对你一样对别人了吧.前几天和一个很久不见的朋友聊天时,谈起了一些后悔的事,觉得为了你错过很多人有些可惜,却不觉得后悔,人一辈子总要疯狂一次,等疯够了,累了,也就罢了.有时候想起那些错过的人,很想对他们说句对不起,只是他们在哪呢.对不起,原谅我,就让我疯一次吧,但愿这句话不算太迟. 5월 20일 chance?change...chance，很讨厌的单词，第一次听别人对我说:no chance的时候，已记不得自己是用什么表情去面对的了，甚是落寞吧．企鹅说我是一个应该有很多故事的女生，是啊，很多，总是我想和别人发生故事，别人理都不理我．无奈．站在镜子前，竟然诧异的觉得镜子里的不是我，我是什么样子的，头晕目眩，天昏地暗，两年了，我已经变的不成人样，难道？为什么我会变成这个样子？我也不知道．企鹅曾经问我：为了他值得吗？是啊，值得吗？我也不知道．每次听到他喜欢的歌，就会变得很哀伤，生活虽然在继续，但我的心跳已经很微弱了．说不定哪一天，也许是明天，它就停了．我也不想这样，也想和企鹅一样，吃吃睡睡，嘻嘻哈哈，但是我的身体很累．想让它好好休息一下，睡一觉，也许明天醒来，也许永远就睡着．总是会想起他的脸，想起一些他说过的对他来说无关紧要的话，我是一个需要记忆的人，难以想象失去记忆的我，会怎么样．那是不是说明我必须永远记得自己的疤痕，永远记住他的脸？听到他的名字，总是会像条件反射一样，浑身颤抖，习惯了的，真的很难改变．想试试新的生活，呼吸新的空气，所以决定高考以后离开这个充满回忆的城市，会舍不得，也不会留恋．总是日复一日的上课，吃饭，睡觉，就连偶尔的娱乐也没有新意，生活是一块找不到边缘的纸，裁开它无从下手．算了，就这么继续吧．我所能做的，也只有感叹一下罢了． |
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